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１ヶ月の長期休暇。職場に行かなくて済むことに、ほっとはしましたが、やはり、異動したばかりで休むことに罪悪感も感じていました。

給与も１００％支給されることも、ありがたいながら、やはり申し訳ない気持ちになるものでした。

実家の、自分の部屋にほとんど引きこもり、食事のときだけ、居間に行くような状態でした。

５月のゴールデンウィークを過ぎたとき、職場へ行くのが苦痛になってきました。

そのことを医師に相談すると、薬の種類を変えた上で、長期休暇を勧められました。

私は以前の様に、２週間程度の休暇と考えていましたが、医師は、「２週間休んでも余り変わらないから」ということで、１ヶ月の休暇を勧めてきました。

私はそれに従い、診断書を書いてもらいました。

ところが、また、嫌な人が現れました。

異動して２年目のその人は、後輩が出来たのが嬉しいのか、色々と私に教えたがりました。でも神経質なようで、指示が細かく、話し方も冷たい感じでした。

無視したいと思っても、仕事の内容がわからない為にできず、おとなしく、その人の言うことを聞くしかできませんでした。

異動して、嫌な人と離れたと思ったら、また嫌な人が現れた。結局のところ、自分が、人を受け入れられない、心の狭い人間なのだ、社会で働く資格の無い人間なのだ、と、また、深く落ち込むようになっていきました。

当時、私は公務員でした。だいたい、３〜４年での異動というのが慣例でしたので、慣例どおりの人事異動でした。

異動前、所属長に、希望すれば残れるといった話もされましたが、私は異動を希望しました。

異動に伴って、通勤場所も別の建物に変わったので、嫌だと思っている人とは、会わずに済む環境になりました。

異動先は、前に比べて、仕事も少なく、殆ど定時で帰れるところでした。前の職場は、残業ばかりだったので、負担はかなり軽くなりました。

しばらくは、新しい環境で、普通に仕事をすることができました。元々が人見知りで、昼食も一人で食べるほうが気が楽な性分なのですが、それを気にするような人もいなく、異動して本当によかった、と思っていました。

医院での診察時間は、だいたい、平均５分くらいだったと思います。予約制ではなく、内科を併設していることもあって、待っている患者さんも多く、自分だけ、時間を取ってもらうのは難しいように思われました。

だんだん、医師に相談することはなくなっていきました。悩んでいることがあっても、自分の内に留めるようになっていきました。

そして、職場では、人事異動の季節を迎え、私は、部署を異動することになりました。

自分がうつ病になったきっかけと思っている人を、憎いと思う気持ちはなかなか消えませんでした。その気持ちを誰かに話したいとは思うのですが、親や兄弟に話すのも気が引けるし、自分が間違ってると言われるだけだろうな、と思っていました。

医師に、カウンセリングを受けることはできないか、と聞きました。医師は「話があるなら自分が聞くけれど、今はそういう段階ではない。まずは薬が効くのを待ってからだ」と言って、処方する薬を変えました。

復帰して、職場には通ってはいましたが、自分の中で引っかかっている存在がありました。

うつ病になったきっかけともいえる人です。人の行動をいちいちチェックして、他の人に告げ口するような人でした。

自分がうつ病になったのに、その人は変わらずにいることが、許せなかったのです。なんとか仕返ししてやりたいと思っていました。

そのことを医師に告げると、「そんな風に、誰かのせいだとか、復讐してやりたいとかは、絶対思ってはだめだ」と怒り口調で言われました。

２週間の休職から、復帰することができました。職場では、以前にも病気で長期休職していた人がいたりして、もう慣れていたのか、優しく接してもらえたと思います。

種類は忘れましたが、最初に飲んだ薬は、それなりに効いたのかもしれません。

通っていた医院は、予約無しでいつでも来ていいというところでした。待たされるのは、だいたい３０分位で、診療は５〜１０分位。だいたい、薬が無くなるころ、２週間おきくらいのペースで通いました。

内科も併設しているので、普通に風邪をひいた人とかと、一緒の待合室なのが、「こいつは心療内科で来てる、っていうのが、わかってしまうんだろうな」などと想像してしまい、少しだけ苦痛でした。